身體不好的勿進怕你笑死
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發貼時間：2008-5-16
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1.曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊：“阿珍！我離不開你！”太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天后太太塞給甲一封信：“你的戰馬寫信給你了！”
2.老婆：“你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？”老公：“當然記得，怎么啦？”老婆：“上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！”
3.我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招。第二天給我灌辣椒水我也沒招。第三天一個 女人哄我我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了……
4.一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：“還有很多人排隊，快點！”婦女欲語還羞：“你……你先脫！”
5.男：“我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。”妻：“我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？”
6.某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：“雷鋒沒有死！”（眾笑）秘書在一旁小聲提示：“還有精神，還有精神！”領導接著道：“還精神著呢！”
7.一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：“你能證明是你本人嗎？”女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：“沒錯！是我本人！”
8.法官：“你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢？”女郎：“是的，大人。”法官：“那你為什么不反抗？”女郎紅著臉答：“我不知道他是要偷我的錢。”
9.甲：“我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。”乙：“可我并沒有做無禮的呀。”甲：“我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。”
10.甲：“昨晚你妻子大吵大鬧了？”乙：“是的，她在對狗發脾氣。”甲：“可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！”
11.麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：“沒問題，只要那個年輕的看門人還在。”
12.山有母熊，獵人欲捕之。初戰，獵人敗，被熊奸！休數日再戰，再被奸！養傷畢，再往，熊見之狂笑：“你狗日的，是來打獵還是賣淫？”
13.一老太太不識字，但氣象預 報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。”
14.老農進城瞧病，護士對他說：“去！驗血驗尿驗大便！”一會兒老農端盆屎回來說：“閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！”
15.兩個農家的孩子在聊天，A突然問：“你家的牛會抽煙嗎？”B：“你瘋啦？牛怎么會抽煙？”A：“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
16.廁所前排著長隊。某君：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”
17.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：“發生什么事了？”醉漢 回答：“不清楚，我也是剛到！”
18.兩個女職員午飯時聊天。甲：“新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。”乙：“可不是，衣服穿得還快呢。”
19.病人：“我一進去就聽護士說‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。’”醫生：“說的不錯。”病人：“可她是對要給我做手術的大夫說的！”
20.乘客：“你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？”司機說：“先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。”
21.某病員在上手術臺前問醫生：“一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？”醫生答：“會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！”
22.一個剛做完截肢手 術醒來的病人問：“我怎么了？”醫生：“您遇到了車禍。”病人：“我在醫院？”醫生回答：“準確的說，是您的大部分在醫院里。”
23.小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重癥老婦進手術室，老婦驚叫：“你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！”
24.同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：“爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！”
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